转让公司的段子(转让公司文案)

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18个世界知名企业的经典段子

18个世界知名企业的经典段子

18个世界知名企业的经典段子现今生活中，许多人都喜欢看一些搞笑又经典的段子，来让自己开怀大笑。而经典的段子很多，各个领域的段子也是不一样的。下面我为大家分享18个世界知名企业的经典段子，希望大家喜欢！

18个世界知名企业的经典段子1

1、IBM

两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”

三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”

两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

2、微软

盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…

扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”

3、谷歌

吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”

吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”

CEO问：“哦？哪个型号啊？”

下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”

4、诺基亚

公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

5、华为

华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。

6、微软的面试

考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？

应聘者：5元。

考官：出去，下一位

7、去google面试

考官：你从哪得到google面试的消息？

应聘者：百度的。

考官：出去，下一位。

8、普华永道

各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。

大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。

最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

9、麦肯锡

一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。

随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。

农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。

农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：

1、我没有请你，你就自己找上门来；

2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；

3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”

10、可口可乐

被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。

销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”

他的朋友说：“应该效果不错吧。”

销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

11、雀巢

咖啡愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。

无奈之下，只好求助于智叟。

智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。

愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？

智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。

12、福特

创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。

老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”

老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”

年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”

13、安利

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”

我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”

她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆找我吧。”

冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的'这款护手霜吧……

14、麦当劳的面试

托朋友找到了麦当劳的工作……

但是对方很**，让我唱麦当劳的歌曲，于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……

考官：出去，下一位！

15、中国移动的面试

妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的，我们好通知你上班。

我：131……

考官：出去，下一位

16、大卖场

一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！

17、五百强

同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……

我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！

HR：这么厉害？哪两个？

我：肯德基跟麦当劳~

18、汽车

联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。

原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。

中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。

一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

18个世界知名企业的经典段子2

1、张三在公司里不管是在工作上，还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孙我们！”张三笑笑，说：“拉倒吧，要那样，我老婆可真是唐僧了！”同事们听得云里雾里，张三一声长叹，解释道：“我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完！”

2、经理：你不能在上班时间用公司的聊天。

职员：那我在家休息的时候凡是你打来的一概不接。

3、狗猪马一起到神屁公司应聘，面试的考试是“放屁”。狗先放了一个屁。闻屁管一闻，批注“狗 屁不通。”于是猪也放了一个屁，屁管一闻，熏晕过去了。过一会醒过来，批注“猪屁太臭。”轮到马了，马也放一个。屁管一闻，不仅感叹道：“真好闻。”随后批注到；“马屁真香。”于是，马被录取了。……

4、今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”。

5、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五仟元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”

6、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。

等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。

挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！

尼玛啊，谁让你远程上老子电脑看片的！

你开门，老子保证不打死你！！

7、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

8、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。

9、学校分配我们全班出去实习半年。

今天一早就起床准备，紧张了一上午！

最后面试的时候，公司说我年龄不够，不收我。？

10、公司二楼厕所临街，街上全是卖小吃的。

我在蹲单间，正在舒服的时候一同事进来了。

鼻子闻了一下说：“哎呦，做的什麽啊，这么香！”

我在里面喊了一句：“大便！你吃吗？我就不冲了！”

那货说：“你出来我保证不打你。”

然后我在里面多呆了20分钟，腿受不了，那货站门口幽幽的来了一句：“咋了，自己吃完才敢出来？”

11、一漂亮mm同公司老总几个同筑长城。室外突然下起雨来，先是感到有些凉意，半小时过后，竟冷的有点打哆嗦了。漂亮mm突然起身，说：“各位，失陪了！我得回家穿裤子了！”众人都不明白。老总：“这么久了，我一直不知道你没穿裤子哩！”当美丽的背影在众人目送中消失时，大家才看见——那mm穿着一条很露的短裙。

12、明天关注以下版块！！A：明天关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益 B：还有天然气和汽油，适合自焚等 C：还推荐一个重点股票，600992贵绳股份，可上吊用 紧急关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市

13、公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什麽中国厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到：“我们回收打包出口到日本做餐巾。”丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why？”我说：“The Japanese Think it Smells good（他们喜欢那个味儿）。”此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。

14、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

15、建筑公司招聘一位有经验的员工，老李去应聘。

老李：“我在建筑行业可是一位沙场老将。”

面试员：“能详细点吗？”

老李：“这么多年，我一直都在工地上筛沙。”

16、一天午休期间，同事们一起聚在公司一台电视机前看足球直播。

不爱看球的女同事在一边睡午觉，当解说员大声喊到射了！射了！

女同事朦朦胧胧说了一句：“别射里边。”

17、在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。

一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。

下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。

领导问：“小王工作累不累呀？”

小王：“微笑的回答只要公司效益好累点也值。”

领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”

18、很久不联系的老同学在上问我：“在吗，最近手头宽裕吗？”

我：“不宽”。

他：“哦，我公司最近有款小额信贷产品……”

诸君!你们有什么令人捧腹的段子?

1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，　　甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。　　2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”　　另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”　　那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”　　3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”　　村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”　　于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。　　过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”　　他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。　　5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。　　6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。　　禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。　　数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”　　禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我的二维码。”　　7、朋友在一家居商场做销售。　　今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所　　朋友不解问：“为什么要放厕所？”　　大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”　　8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。　　其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！　　另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！　　顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……　　10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”　　11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。　　12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩 游戏 不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……　　13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~　　14、老妈三更半夜打给我，我睡的迷迷糊糊接，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！ 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！　　16、有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……　　17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………　　18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。　　19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……　　21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去 旅游 的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。　　22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。　　23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~　　24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。　　25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。　　27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘　　28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”　　29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。　　30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“　　31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来我们块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”　 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通 ＿ 　　33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。　　34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？　　35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。　　36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……　　37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。

我来讲几个 搞笑 段子

那一年临近毕业了，学生邀请老师来合影，女老师提议把我的马桶拿来，挎上有派儿！学生就进了老师宿舍，找了很久终于找来啦，您别笑，真事！原来老师说的是挎包！

那一年东北野战军入关，八个骡子拉着大炮车，一个老大爷看见了，气喘吁吁的跑回来告诉乡亲们:“快去看吧，北边大道上八个大炮拉着个大骡子！”

大家听了都笑弯了腰，他说别笑是真的！

还有个民间故事，讲的是财迷心窍的人，爬上喜鹊窝里找“隐身草”，拿着它问媳妇还能看到我吗？媳妇说看得到！连问了十遍，老婆烦了就说看不见。

他欣喜若狂，就就拿着这棵草去邻居家偷东西，邻居觉得乡里乡亲的，就没怎么他，装作看不见。

他胆子越来越大，就去偷县官的大印！被捉住了痛打，他说大老爷呀千万别把我的“隐身草”打掉了！

我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的 搞笑 段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

1，大爷，现在都这么皮了？月光族真心伤不起，求放过。！

2，我猜这女的一定是体校毕业的，专业技能天天操练呢……

3，哈哈哈，我发现现在的大爷大妈玩的比年轻人都逗！

4，这简直就是发工资当天的我啊！

5，这就是当你毛线都没有复习去考试时，选择题看起来的样子！太真实形象了！（话说网传选择题口诀在这里不好使啊…）

7，这可真是智者见智、仁者见仁……

8，手工真好，婚后生活一定很幸福了！

9，来啊，互相伤害啊！谁怕谁……

讲两个笑话，其实都是上世纪六七十年代发生在农村的真实故事，并非杜撰。

一、一位老农经常听广播，结果他听出门道来了。他对几个一块儿晒太阳拉呱儿的同伴儿说：“我发现诺罗顿和西哈努克关系很铁，他两个人老是在一块儿！”

二、几个年轻人在一块儿谈论学习毛主席著作，结果正好村里的一位老大爷从他们身边路过。听到他们的谈话，老大爷停下脚步，板起面孔教训起他们来了：“我听着你们这个说法就不对头，学习毛主席怎么能住作（方言，意思是停工，停下来）呢？什么时候都得学！”

在一个凛冽的寒冬，有一位精神病患者赤着脚，光着膀子，手里挥舞着菜刀奔向集巿。于是，人群四处逃散。很快，精神病人盯上一人，这人吓坏了，拼命向前跑，他在后面极力地追。

终于，那人精疲力尽，跑不动了，忽而用手捂头部，忽而捂腿部，眼睛一闭，心想这下可完了，身子瘫软在地上。

谁知精神病人走到这人面前把刀递了过来，对他说“现在该你追我了”。这人听后，马上昏了过去。原来这是一场 游戏 一场梦，人生处处都有惊喜啊。

今夜无眠我讲一个真实的事：

那是九二年深秋的一个夜晚，外面下着沥沥的小雨。

老公和朋友在西屋打麻将，我在东屋睡觉，接近十点，老公对看打麻的说，你去那屋看看，我感觉有人进来了，老四隔着门往屋看，回来对我老公说没有人，可能是嫂子出去吧，过了半个小时，老公越想越不对劲，说你嫂子出去进来应该开灯啊，老四你替我两把，我去看看，当老公进屋开灯，吓了一跳，炕上多一个人在睡觉，就问你是谁？赶紧走，怕吵醒我还不敢大声说，这个人说我不走，这是我姐家，老公放大声说，你给我走，我惊醒了，以为打麻将吵架了，那屋打麻将的以为和我吵架了也都跑了过来，这个人还是重复着这是我姐家，我不走，后来人多给拽下炕才走，她走后，老公的朋友开玩笑说，亏了进来的傻子是女的，要是男的你可说不清了，虽然事情过去多年，不经意时还会想起。

长期以来，一个重要的现实是，农村生活水平较之城市差别很大。

近几年，城市开始流行很方便的“抽纸”。有“好事者”假农村人之口调侃说：“我们农村人好不容易学会用手纸擦屁股，城里人又改用手纸擦嘴了！”

笑一笑，十年少！

令人捧腹，你算找对人了。不信？咱就试试。

1.一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说:“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”

2.江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝:推 广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、汪 涵、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活 好。山东卫视有三宝:蓝翔、天伦不孕不育、红 会福娃娃!?同意的请支持!!

3.现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”，“等 会儿我先洗澡”，哪儿像我们小学初中那么酷直接“不是本人!”

4.上学时,我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣。那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂，特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室，怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊，提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题 算好刚够及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多难，全年级13个班就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣渣。

5.公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”!中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗?”只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”全公司都安静了!

6.淘宝买一个电饭锅50多块，可以煮饭熬粥那 种，再买个20多块一袋的大米 ，每天熬粥喝，再买点榨菜一块钱一包。觉得没味道?菜市场7毛钱左右一根的腊肠，一起煮了，一根不行就两根。也能吃的7分饱!别问我为什么这么清楚，这样的日子我已经过了快两个月了，从160斤瘦到110斤!

病人从手术床上嘣下来，跑去找院长投诉；"我一进去就听护士说；别害怕，阑尾切除手术是很简单的，勇敢些院长说；对啊，说的没错。病人；可护士是跟要给我做手术那医生说的。一一一一他像以前一样随地吐痰，可是，他却忘了，他戴着口罩。一一一一一儿子问；"老爸，拖延，是什么意思？"我说；"以后我会告诉你的一一一一一老王常跟老婆吵架，一吵架他老婆就回娘家，老王也不管，长远，就习惯了。这天，又吵架了，怪老王，老王有点后悔，就想去接她回来。到老丈人家，一进门，老丈人就说；″大半年了，也不见你们俩面，你媳妇呢？怎么没一起回来？

去年中秋前夜，我请几个好友聚会。久未会面，相见甚欢，我自然会拿出珍藏十年以上老酒招待客人。虽然朋友带的生人第一次见面，通过介绍似有相见恨晚之感觉。佳节期间，开怀畅饮是难免的。酒过三巡，我一不太熟悉的同姓已不胜酒力。中原地区，酒桌上打圈儿敬酒是老传统。轮到他敬酒时，他勉强打起精神，逐一开敬。到我面前时大概已神志不清，说“家门(同姓)你贵姓？”我说跟你同姓。他说“好，与你干两杯”，我们连干两杯后，他已执壶不稳，不久他坐在了桌子下面。又不久他说心里难受，再不久把他送到了卫生所打点滴。他醒来时说“老酷真好喝，可惜酒量小”啊！

把公司干倒闭怎么回复

把公司干倒闭怎么回复

最近网上的一个段子：公司通知一，假期延迟到2月2日；公司通知二，假期延长到2月10日；公司通知三，假期延长到2月17日；公司通知四，公司没有了，不用回来了。被告知公司倒闭了，作为打工者是否崩溃，还是多希望这只是一个愚人节的恶作剧，只可惜这愚人节还到。

面对公司突然倒闭作为打工者的我们怎么办？第一想到的是什么？有的人说：体谅公司难处，默默离开，再找一份工作吧。也有的人想：我辛辛苦苦的工资和奖金还没要回来呢，不能就这么走了，可是公司账户一分钱都没有了，仲裁吗？上法院吗？最后还是拿不回来钱，何必白费力气呢？

其一，有何资本来体谅别人的难处，谁体谅打工者的艰辛付出？所以该得的工资与补偿一定要尽可能争取。根据《劳动合同法》的规定，公司破产，应按规定给予员工解除合同补偿金，经济补偿按劳动者在本单位工作的年限，每满一年支付一个月工资的标准向劳动者支付。六个月以上不满一年的，按一年计算;不满六个月的，向劳动者支付半个月工资的经济补偿。按《我们人民共和国劳动合同法实施条例》规定，劳动合同法第四十七条规定的经济补偿的月工资按照劳动者应得工资计算，包括计时工资或者计件工资以及奖金、津贴和补贴等货币性收入。

其一，有何资本来体谅别人的难处，谁体谅打工者的艰辛付出？所以该得的工资与补偿一定要尽可能争取。根据《劳动合同法》的规定，公司破产，应按规定给予员工解除合同补偿金，经济补偿按劳动者在本单位工作的年限，每满一年支付一个月工资的标准向劳动者支付。六个月以上不满一年的，按一年计算;不满六个月的，向劳动者支付半个月工资的经济补偿。按《我们人民共和国劳动合同法实施条例》规定，劳动合同法第四十七条规定的经济补偿的月工资按照劳动者应得工资计算，包括计时工资或者计件工资以及奖金、津贴和补贴等货币性收入。

如果公司没有按规定支付给劳动者以上的补偿，劳动者可以向当地的劳动争议仲裁委申请劳动仲裁，胜诉之后可以依据生效的劳动仲裁裁决书向法院申请强制执行，即使在公司没有资产的情况下，也要去申请强制执行。

劳动者是社会中的弱者，也是法律上的弱者，所以《劳动合同法》中对劳动者做出了倾斜性的保护规定。因此，在遭遇到劳务纠纷时，勇敢拿起法律武器捍卫自己的合法权益，你才能在当今的社会中生存下去。

其二，可捍卫我们权益，但是捍卫之后呢，我们还要生活要养家糊口，而这不得给我们敲响警钟，让我们无时无刻要加强我们危机意识。在社会主义市场经济的今天，每天都在上演同样的事情，如同新陈代谢，每天有多少新公司成立，又每天有多少公司进入历史长河中，所以建议：

1.增加自身的竞争力，当公司破产了没有收入，可以速度找到下家公司。

2.增加自己的“免疫力”，免疫力是面对危机时，自己还可很好的生存下，抗危机强度一级即使没有工作，三年都有饿不死。

3.增强自己敏锐力，当公司还没有倒闭前，就可嗅觉到公司面临不良状况，为后面下一步做好准备。